这做人是不是很失败?

因为尚年轻又无知 对于朋友要出远门读书感到惋惜 所以第一次送去美国的机去了

其父母为表感谢送机之情 把她带不走的MILO和辛拉面分批赠与我们

刚好那段日子手头紧也嘴贪 三餐就仗着拉面温饱了

含味精高 化学物质对人体的害处我是了如指掌了 但吃了两天后并无大碍 就不以为然

没想到我常熬夜换来的体质造就现在的身体是2到3个月才更新一次新陈代谢

不停无故熬夜 不断给自己生活上的压力

约莫3个月后 我本肤质不算常长痘痘的脸开始冒出反复不会痊愈的痘痘

留了疤 周围又延绵不绝 脸色极坏 暗沉枯黄 才开始意识到不对劲

趁着假期 想说回家好好静养 加上服食足够分量的维他命和均衡的三餐

以防万一 还更换了所有护肤保养品

2个星期后 真的好转了 甚是欣慰 可是一当我离开家准备开学之际

面对太大的压力 周遭的不适 败给了健康 近乎大病一场 搞到我缺课无数

缺课 又是一个更大的压力压在身上 因为考试周又逼近了

试过 想哭 都哭不出眼泪来的感觉吗?

病后 无精打采 鲜少外出 三餐不定时不定餐

连吞维他命的食欲都没有了 其实我很担心我的身体会变回以前那样

我无力提笔画东西 尽管提了笔 头脑都是空白 硬硬逼自己东画西涂

我在想这条路不都是我选的吗?

为什么还要不甘愿?

我从台湾回来时正是第三个学期的事情 现在又适逢是我的第三个学期

难道事不过三?如果不读书拿张文凭 我还能做什么?

虽说是读书 不如说是借机认识更广的人脉 在这行业寻找能让自己立足的空间而已

然而人际关系和自己平时的态度很重要 只有好评才能被推崇 这世界不都是以讹传讹 我一直都知道

正是因为知道 那该死的完美主义不断作祟 好的开始是成功的一半 我的开始被自己坏了

接下来一步步都坏了 开始变得懒惰 变得散漫 变成鸵鸟 这是性格问题吗?

我问过自己 也算过星座 真的好准

4月20日的人为何要承受这些?为何注定这样的性格会造就这样的自己 却无法改 改不了?

要培养一个习惯需要21天 更何况我活了22年 我要怎么改!

不是我不想 我也知道如果我会活到60岁的话 现在改都还来得及的 可是事情烧在眉前 哪里有我可以喘息的空间!

开始不喜欢与人打交道 却能认识很多新朋友 但不深交

不是不喜欢 是不喜欢和那些不了解我 也不能情投意合的人继续嬉皮笑脸

这个时候我必须面对自己 不是面对那些 又错了吗?

合得来则好 不合得来则散 不好吗?

不是不念旧情 不是过河拆桥 不是不感恩图报 可是现在一定是时候吗?

如果是另一半 明知道不适合还要骗自己去面对 那苦了自己苦了对方

如果是朋友 事情必然会更好办 谁都不应该把朋友绑在身边才叫忠心

网路上抓文也能看到很多 不是天天见面感情却依然要好blahblahblah看多了

我才知道原来我是这样的人 离得越远越是要好 靠得越近反而坏了感情

因为我不会在你面前大声苛责你 也不会转身去说三道四

妈妈天生好忍耐的性格倒是被我学了一半 能忍则以 忍不住了就会避而远之

我梦过好多次都想恨之入骨 手段也残忍 醒来时还会感到惋惜这一切竟不是真的 这段友谊想必舍了吧

它令人产生恐怖的意图 把人心丑化 还留着干什么

我说不要为了这件事浪费了你的生日愿望 我说不的东西就是不 就如同逼迫我吃荤那样

不想把事情说到太白 但不作说明亦万万不能 事情总被扭曲

原来对待任何事就像对待一段感情一样

我对于我不喜欢的追求者一律冷处理 一看便脸黑 心里更觉恶心

对于喜欢的反之非常明朗 也主动积极 所以我的心思根本就不必猜 用眼睛看便是了

父母亲正因为了解亲自抚养了22年的我 对于想让我做的事情从不采取威逼的方式 反而是我自己逼着我自己去做一些选择

我亦是在这样的环境宠着长大 或许对某些人来说这根本不算宠 又有何相干?

心结无法打开 就无法开怀 我也担心我会患上忧郁症

老师的容忍也是有个限度 事不过三 这次恐也是第三次了

我压力极大 沉重 到现在5点多了还不能入睡 谁来让我心静

昨晚的情况相同 今早却接到妈妈家里打来的电话 都是关心安慰 她的苦就算我知道也远水救不了近火 万般无奈

我爱你 母亲

两三次想给父亲打电话 却不敢听到缺课的责问 最终还是打消了

我是鸵鸟 是乌龟 是胆小鬼 可是知道你一半也是为我好

我爱你 父亲

 

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    Rowance 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()